BARZELLETTE Avvocati
DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola,
e raccolte dai reporter.
LEGENDA
A= avvocato
T= testimone
A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)
A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
(deficiente...)
A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.(?)
A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.
A: Il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L`avvocato crede ancora alla
cicogna...)
A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c`erano delle femmine? (no comment)
A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi? (ma è scemo o fa solo finta?)
A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.
Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo
un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva
l`autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione
di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla
corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l`altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati... sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".
Due amici, Carlo e Gianni, s`incontrano dopo un po` di tempo che
non si vedono.
Carlo:
- Quanto sono sfigato!!!
Gianni:
- Che cosa è successo?
- Mia moglie mi ha tradito con il mio avvocato, mia figlia è scappata in
America, mio figlio si droga, mio fratello è morto tre giorni fa...
- Povero te, quanto ti capisco! Almeno, più in basso di così non puoi andare!
- E invece sì: ieri ero in auto, mi ha attraversato la strada un gatto nero e
quando mi ha visto si è toccato le palle!!!
Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perché non hanno potuto coronare il loro sogno d`amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita` di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni". Cosi` fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero`, i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d`accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po` scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra` per trovare un avvocato?"
Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo "Senta dottore avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma sicuri!!" "Come sicuri?" "Be`, sa`, io li uso da anni ma ho gia` tre figli." "Che marca usa?" "Hatu`" "Mi dica un po` come li usa." "Nel solito modo no?" "E me lo descriva, la prego" "Be lo indosso..." "Come?" "Lo metto sulla punta e poi lo srotolo" "Bene e poi?" "Be` chiavo no?" "Ummmmm" Poi mentre il farmacista sta` pensando cosa di solito fanno le persone piu` originali (soffiarci, ungerli, bucarli per togliere l`aria, ...) per evitare che il profilattico serva a qualcosa il professionista prosegue.. "Poi una volta che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall`altro lato"
Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati
come cavie da laboratorio?
Questo per almeno due buoni motivi:
1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati che non alle cavie;
2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
Babbo Natale, la Befana, un avvocato onesto e un ubriacone
stanno camminando per la strada quando vedono per terra una banconota da
cinquanta euro. Chi la prende?
La prende per forza l`ubriacone ... Le altre tre sono figure mitologiche.
Due persone molto ricche divorziarono.
I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.