BARZELLETTE Berlusconi
Berlusconi sta facendo la doccia quando ad un certo punto entra sua moglie
Veronica.
Vedendo suo marito nudo, si scandalizza:
-Oh mio Dio, Oh mio Dio!!!!!!!!!!
E Berlusconi:
-Veronica, in casa puoi chiamarmi anche Silvio!
Domodossola.
In un recente comizio elettorale, il candidato del PD Veltroni asserisce che per
meglio gestire il problema della contaminazione da diossine delle mozzerelle si
potrebbe sostituire semplicemente la fonte di approvvigionamento, sostituendo le
bufale campane con le bufale del sig.Berlusconi.
Solo cosi`, il Giappone, la Corea, la Francia ed altri paesi tornerebbero ad
acquistare il nostro prodotto.
Il cane di guardia alla casa romana di Veltroni, stufo di
saltare i pasti a causa delle continue assenze del padrone, impegnato in viaggi
elettorali in autobus, decise che cosi` non poteva andare avanti mettendosi così
in viaggio per il nord.
Giunto in un paese vicino a Milano denominato Arcore, conobbe un bel cane lupo
di guardia alla villa di un tal Berlusconi e con lui prese a scambiare quattro
chiacchere......
- Ciao da dove vieni ...
-- Io vengo da Roma, sai li` non e` che si mangiava tanto il mio padrone era
sempre in giro in autobus e si dimenticavano tutti di me!!.... Sai a volte mi
davano da mangiare solo dopo un mese!!... e tu cosa fai?... come stai?...
- mah, io per il mangiare non mi lamento... carne tutti i giorni e talvolta mi
da no da bere anche spumante invece che la solita acquaccia..
Per quanto riguarda il confort, ho tre cuccie riscaldate d`inverno ed a due
piani. Una qui ad Arcore, l`altra in Sardegna ed un`altra ancora alle Bahamas,
dove il padrone ha delle ville.... ma non sono pero` tanto contento e vorrei
anchio venir via da qui.....
--Cooosa!!?... tu vuoi venir via da qui.... da questo ben di Dio!! ma cosa ti
manca!?
- Vorrei tanto qualche volta dire anchio B A U !!
Alcuni terroristi riescono a sequestrare tre importantissimi politici: Bush, Blair e Berlusconi... li portano in un`isola sperduta e iniziarono un gioco modello "L`Enigmista": Se riuscirete a portare dieci armi e riuscirete a infilarvele su per il c**o vi rispiarmeremo la vita. Il primo a ritornare fù Blair con dieci bombe a mano, inizia ad infilarsele: 1,2,3,4,5,6 ma alla settima si ferma e viene sparato. Il secondo a tornare fu Bush con dieci proiettili e inizia anche lui: 1,2,3,4,5,6,7,8,9 ma dopo alla nona scoppia a ridere e viene sparato. Bush e Blair si trovano in paradiso e Blair chiede a Bush: "Perchè dopo la nona ti sei messo a ridere quando ti potevi salvare la vita?" e Bush risponde:"C`è l`avevo quasi fatta ma non ho resistito quando ho visto arrivare Berlusconi con dieci missili..."
Clamoroso!!!!!!!!!
Dopo un piu` attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta
pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del
centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il seguente
inappellabile esito:
UNIONE 18.987.562 CASA DELLE LIBERTA` 18.987.561
Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani degli
Stalinisti!
E` un uomo distrutto!
Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e`ospite a cena
dall`anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al seggio
per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda.
La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo:
"Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli italiani;
e` davvero un peccato per quell`unico voto di differenza, e pensare che sarebbe
bastata solo una persona in piu` che come noi avesse cancellato con una bella e
grossa X sulla scheda quello schifoso
simbolo dell`Ulivo....!!!"
Attualmente la vecchia e` ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore con
fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo.
Le cause restano ignote
Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto.
E` estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad
un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino,
però, lo vede e, coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il
Cavaliere lo ringrazia e gli dice:
- Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti?
Il piccolo risponde:
- Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un
paio di scarpe dall`Italia?
- Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai?
Il bambino riflette un attimo ed esclama:
- Quarantadue!
- Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme?
- No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno!
Esclusivo, Berlusconi licenzia Emilio Fede e al suo posto
assume Eva Henger.
La sua dichiarazione è stata: "ero stufo di farmi leccare solo il culo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Moratti incontra Berlusconi e gli dice:"Ciao Silvio, come va?"
Berlusconi: "bene bene, tu?"
Moratti:"Io sto male... con questa squadra disastrosa!!! Ma tu come hai fatto a
vincere così tanto?"
Berlusconi: "EH! ho speso molti soldi"
Moratti: "Silvio anch`io ne ho spesi molti!!! il doppio dei tuoi"
Berlusconi: "Ma bisogna avere pure i Coglioni"
Moratti: "Silvio! IO QUELLI LI HO PRESI TUTTI!!!!!!!!"
Emilio Fede contatta Santoro e cerca di convincerlo ad andare a
lavorare per Mediaset e sposare la causa di Forza Italia.
"Dai Michele, vedrai che con noi starai bene, c`è un`aria serena, siamo una
famiglia, e di sicuro i soldi non mancano, pensa che il Premier a casa ha
persino i cessi d`oro!"
e Santoro:
"vabbè andrò a farci 4 chiacchere...".
A Villa S. Martino, casa del Premier:
"Ma mi dica Cavaliere, è vero che ha i bagni, o meglio, i wc d`oro?"
"I bagni d`oro??Ma cribbio chi le ha detto una fesseria del genere??"
"ma Cavaliere è stato Emilio Fede..."
"Ah ecco chi è stato a cagare nella coppa dei campioni, cribbio..."