BARZELLETTE calcio
Un giocatore della nazionale coreana ed uno della nazionale italiana muoiono
lo stesso giorno. Una volta in Paradiso vengono ascoltati da san Pietro:
"Mi dispiace ragazzi, siete due brave persone, ma con tutto quello che succcede
sulla terra, guerre, epidemie, incidenti, stanno morendo troppe persone e qui in
Paradiso siamo stati costretti a tenere i posti contati per categorie: in
pratica c`è un posto solo per i giocatori. O uno o l`altro".
Allora il coreano propone:
"Perchè non ci facciamo una sfida a calcio? Uno contro uno senza portiere!"
E il giocatore italiano:
"Ma che sono scemo? Voi avete sempre barato, io non me la sento!"
Interviene allora san Pietro, punto nell`orgoglio:
"Guarda che qui in paradiso non si fanno favoritismi. Vincerà il migliore.
Arbitrerò io stesso l`incontro!!!"
Così i due giocano la partita ed il giocatore della Corea vince per 1-0. Il
giocatore italiano corre minaccioso da san Pietro che vedendolo si mette subito
sulla difensiva:
"Che altro vuoi? Hai perso, voi italiani non sapete perdere, magari pensi che
pure in Paradiso la Corea compri le partite?
E il giocatore italiano:
"Io non penso niente, però mi devi spiegare come si fa ad annullarmi due gol per
fuorigioco se sto giocando da solo!!!".
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a fare
una vacanza. Prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a un certo
punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e
noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna bellissima
arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e chiede "da dove vieni?
come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato dall` altra parte dell`isola,
dove sono naufragata quando la mia nave e` affondata. "Incredibile" dice il tipo
"Sei stata fortunata che una barca sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l` ho fatta io con materiale grezzo che ho
trovato sull`isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu`, il fondo l`
ho fatto con rami di palme e i lati con l` albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e` stato un problema" risponde la donna "A sud dell` isola c`e`
uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa
temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho usato
quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla
barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo non
può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e` un gran che ma io la chiamo
casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere un
altro succo di cocco" "non e` succo di cocco" Gli dice lei facendo l` occhiolino
"Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si siedono
sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e
ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu
vuoi fare la doccia e la barba? Sopra nell`armadietto del bagno c`e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e` proprio incredibile e` fenomenale,
chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e l` ho invita a sedersi sul divano accanto a lei
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto tempo, tu
sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c`e qualcosa che veramente
vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente
"No...." - ingoia tutto eccitato, mentre gli occhi incominciano a riempirsi di
lacrime -
"No... non mi dire che c’hai pure Sky Calcio ? ! ?"
Sondaggio:
Il sondaggio inizia a Palermo dove l`intervistatore chiede ad un tipico macho
palermitano: "Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l`amore?.
Commo quale posizione pigghiu?!? - risponde l`isolano - quella classica: l`uomo
sopra e a fimmena sotto.
E lei cosa ci vede in questa posizione? - chiede l`intervistatore.
A supremazia dell`uomo su a fimmena. - risponde l`uomo.
Seconda tappa a Milano.
L`intervistato il classico cummenda milanese. Mi scusi: che posizione assume
quando fa l`amore?
Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e l`uomo
sotto.. - risponde il cummenda!
E lei cosa ci vede in questa posizione?
Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!.
Terzo intervistato un classico coatto romano.
Mi scusi che posizione assume quando fa l`amore?.
E che ce sta` da dillo: `a pecorina!.
E lei cosa ci vede in questa posizione?.
Beh? per esempio l`anno scorso cosi` me so visto tutta `a CEMPPIONS LIG
Il giudice sportivo mi ha squalificato per 5 giornate solo perchè volevo Kakà in panchina!!!
SAPETE PERCHE` RUI COSTA E` STATO CHIAMATO PER FARE LA
PUBBLICITA` DI UNA DITTA DI PANNOLINI?
SEMPLICE, PERCHE` PENSA SEMPRE A KAKA`!!!!!
Del Piero chiama Totti:
- Francesco, dopo lo stress del campionato andiamo al corso di autotostima, ti
va`?
E Totti:
- Grazie Alessa`... a me num me serve! Ho già deciso che me compro la Ferari...
Cronista:
- "...e da oggi rientra in piena corsa anche il Milan per la lotta Scudetto!"
- "Ahh... sì? E come?"
- "Grazie ad un Decreto Legge del Presidente del Consiglio!!!"
Intervistato dopo aver assegnato i due rigori alla Roma contro
il Venezia, l`arbitro Collina ha onestamente ammesso:
-In entrambe le occasioni non ho visto bene le azioni perché avevo i capelli
negli occhi...
Totti e Tommasi stanno giocando una gara di Champions League.
Totti: "Damià...`o vedi er terzino loro...?".
Tommasi: "Quale?...Sono due?".
Totti: "Quello coi capelli neri...".
Tommasi: "Tutti e due ce li hanno neri...".
Totti: "Quello co` `r pizzetto...".
Tommasi: "Tutti e due hanno il pizzetto".
Al che Totti si avvicina a uno dei due terzini e in un contrasto commette un
fallo gravissimo. Torna da Tommasi e gli fa: "Damià... Quello co` `e gambe
sane...".
Tommasi: "Ah...sì...Mo` ho capito...Embè?
Totti: "Quello prima m`ha detto: "Romano de mmerda...". Mo` vado là e je spezzo
`n menisco!".