BARZELLETTE dal dottore

Ingrassare

- Dottore, dottore, dottoreeeeeeeeeeeeeee!
Sono ingrassata di settanta chili!
Il dottore:
- Non si preoccupi, signora. Adesso la visito. Allora, apra la bocca e dica: muuuuuuuuuuuuuuuuuuuh...

Una mela al giorno...

Pierino chiede al papà:
"E` vero che una mela al giorno toglie il medico di torno?"
E il papà:
"si Pierino!"
E Pierino:
"Allora mangio una mela al giorno perchè ho rotto una finestra del dottore..."

Istituto Psichiatrico

Risposta automatica telefonica di un famoso Istituto Psichiatrico:
"Grazie per aver chiamato l`Istituto Psichiatrico di Salute Mentale:
Se è ossesso-convulsivo, prema ripetutamente fino allo spasmo il tasto 1.
Se è affetto di personalità multipla, prema i tasti 2, 3, 4, 5 e 6.
Se è paranoico, sappiamo già chi è lei, cosa fa nella vita e sappiamo cosa vuole, quindi rimanga in linea, finché non rintracciamo la sua chiamata.
Se soffre di allucinazioni, prema il tasto 7 nel telefono rosa gigante che lei (e solo lei) vede alla sua destra.
Se è schizofrenico, chieda al suo amico immaginario di premere il tasto 8 per lei.
Se soffre di depressione, non importa quale numero preme, tanto non c`è niente da fare, il suo caso è disperato e non ha cura.
Se soffre di indecisione, lasci il messaggio dopo il bip ... oppure prima del bip ... o durante il bip, insomma scelga lei.
Se soffre di avarizia ossessiva, attenzione, riattacchi subito, questa telefonata è a pagamento a 500 Euro al secondo.
Se soffre di autostima bassa, per favore riagganci, poichè tutti i nostri operatori sono impegnati a parlare con persone molto più importanti di lei.
Se alle scorse elezioni politiche nel 2008 ha votato Berlusconi, ha sbagliato numero: qui si curano i malati di mente, non le teste di cavolo!"

Dimenticanze

Un signore va da uno psichiatra e gli dice "è da un po` che dimentico tutto".
Lo psichiatra chiede "Da quanto tempo?"
E il paziente risponde "Da quanto tempo CHE???!!!!!!"

Una massaia in pena!

Caro direttore,

Scrivo al suo giornale in quanto la situazione con mio marito e` veramente divenuta insopportabile!
Abusa di me in ogni momento: mentre lavo, mentre stiro e persino mentre guardo la televisione!
Non ce la faccio veramente piu` ad andare avanti cosi`!
La prego mi consigli lei qualcosa
Firmato
Una massaia in pena
P.S
Mi scusi per la scrittura un po` mossa!.........

Dal dottore, ancora

- Ascolti volevo farle vedere questa macchietta sul naso e.....

- Si spogli!!

- No guardi,forse non mi sono spiegato bene,vede questa macchietta
sul naso? volevo.....

- Si spogli!!!

- Beh ma credevo che essendo sul naso non ci fosse bis....

- Si spogli le ho detto!! parlo arabo?!

-Non s`incazzi...do..dove vado a spogliarmi ?

- dietro a quel paravento.... sul lettino!

Il paziente sta iniziando a spogliarsi quando nota nel lettino accanto al suo un altro uomo nudo con un cappello sopra lo scassapapere ed allora gli dice....
- ma ha visto?... per una cosuccia qui sul naso mi sta facendo spogliare ...sto dottore deve essere pazzo!!,
- Stia zitto ,dice l`altro....ma lo sa` che io sono il postino!!!

Dal dottore...

-Dottore..ascolti!, ho bisogno di lei!.....
-al mattino quando mi sveglio, mia moglie fa finta di dormire girata dall`altra parte.......
-vado in cucina ed i figli fanno colazione senza neppure degnarmi di uno sguardo!.....
-scendo le scale ed i vicini mi passano a fianco senza salutare!.....
-in tram la gente quasi mi calpesta! ......
-in ufficio poi e` come se non esistessi !!
-cosa posso fare??
Il dottore si gira impassibile verso la porta e dice...
...avanti un altro!!....

Ricerca medica

Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di Alzheimer.
Fra 20 anni avremo uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove metterli!

Frasi dette davanti al Giudice

DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.

LEGENDA
A= avvocato
T= testimone

A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.(Eh, quando uno ha ragione ha ragione...)

A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato? (deficiente...)

A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.(?)

A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.

A: Il bambino allora fu concepito l`8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento? (L`avvocato crede ancora alla cicogna...)

A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c`erano delle femmine? (no comment)

A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi? (ma è scemo o fa solo finta?)

A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna? (eh si, esistono anche quelle...)

A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

Interrogatorio col dottore
A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte. (per fortuna!)
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l`autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un`autopsia...(qui l`avvocato fa finta di non sentire la risposta... ma...)
A: Dottore, prima di cominciare con l`autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E` possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l`autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...
(questa risposta costò al dottore 3.000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)

Tra dottori

Quattro chirurghi durante una pausa fra un intervento e l`altro discutono del loro lavoro. Il primo dice: "Io credo che i più facili da operare siano i bancari. Dentro di loro ogni cosa è numerata". Il secondo dice: "Io invece penso che i bibliotecari siano i più facili da operare. Quando li apri tutti i loro organi sono ordinati alfabeticamente". Il terzo dice: "Io preferisco operare gli elettricisti. Tutti i loro organi sono codificati per colore". E il quarto: "Io preferisco operare gli avvocati... sono senza cuore, senza spina dorsale, senza fegato, e la loro testa e il loro didietro sono intercambiabili".

Un tizio viene travolto da un`auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e` proprio fortunato! E` stato investito proprio di fronte all`ambulatorio di un medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

Mia moglie e` andata da un celebre dietologo; in due mesi ha perso 600 euro.

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero... le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai... Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

Dal ginecologo

Una vecchietta va dal ginecologo tutta spaventata...
"Dottore io sto male!!"
"Mi dica signora che cos`ha!?"
"Dottore, ho l`acetone!!"
"Signora è impossibile.."
"Le dico cho ho l`acetone"
"Signora abbia pazienza ha 80 anni..come può avere l`acetone..viene ai nenonati!!!"
"Le dico che ho l`acetone..quando mi masturbo mi va via lo smalto!!!!!!!!!!!!!!!!"

Il medico

Un medico durante la notte ha un incubo. Sogna il suo angelo custode che lo rimprovera per essere andato a letto con una sua paziente.
"Non devi approfittarti della tua professione per abusare delle tue pazienti, non è da persona seria e sopratutto non è etico" gli dice l`angelo.
All`improvviso sempre nel sogno compare il diavolo che ribattendo l`angelo gli sussurra:
"fregatene dei comportamenti etici, pensa a divertirti, la vita è breve e in fin dei conti cosa fai di male" e l`angelo ribatte: "si ma ricorda che sei un veterinario!"

Dal farmacista

Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo "Senta dottore avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma sicuri!!" "Come sicuri?" "Be`, sa`, io li uso da anni ma ho gia` tre figli." "Che marca usa?" "Hatu`" "Mi dica un po` come li usa." "Nel solito modo no?" "E me lo descriva, la prego" "Be lo indosso..." "Come?" "Lo metto sulla punta e poi lo srotolo" "Bene e poi?" "Be` chiavo no?" "Ummmmm" Poi mentre il farmacista sta` pensando cosa di solito fanno le persone piu` originali (soffiarci, ungerli, bucarli per togliere l`aria, ...) per evitare che il profilattico serva a qualcosa il professionista prosegue.. "Poi una volta che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall`altro lato"

Dal dottore

Il dottore sta visitando il piccolo Pierino; ad un tratto sul suo viso si disegna un espressione spaventata e preoccupata.
La mamma:
Cosa c`è dottore? Qualcosa di particolare?
Lui perplesso:
Oserei dire... Come un gracidare... Un suono del genere...
Pierino, senza esitazione.
Ma si, mammina, ieri sera hai fatto le rane fritte, ma io ne ho assaggiata una cruda.

Dal dottore