BARZELLETTE politica
Si racconta che quando Dio creò il mondo, affinchè gli uomini prosperassero,
decise di concedere loro due virtù.
E così fece:
a. Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi.
b. Gli inglesi perseveranti e studiosi.
c. I giapponesi lavoratori e pazienti.
d. I francesi colti e raffinati.
e. Gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivò agli italiani si rivolse all`angelo che prendeva nota e gli disse:
"Gli italiani saranno intelligenti, onesti e di sinistra!"
Quando terminò con la creazione, l`angelo gli disse:
"Signore, hai dato a tutti i popoli due virtù ma agli italiani tre, questo farà
sì che prevarranno su tutti gli altri".
"Perbacco! E` vero!"
"Ma le virtù divine non si possono più togliere, allora che gli italiani abbiano
tre virtù! Però ogni persona non potrà averne più di due insieme".
Fu così che:
a.. L`italiano che è di Sinistra ed onesto, non può essere intelligente.
b.. Colui che è intelligente e di Sinistra, non può essere Onesto.
c.. E quello che è intelligente e onesto non può essere di Sinistra
Il cane di guardia alla casa romana di Veltroni, stufo di saltare i pasti a
causa delle continue assenze del padrone, impegnato in viaggi elettorali in
autobus, decise che cosi` non poteva andare avanti mettendosi così in viaggio
per il nord.
Giunto in un paese vicino a Milano denominato Arcore, conobbe un bel cane lupo
di guardia alla villa di un tal Berlusconi e con lui prese a scambiare quattro
chiacchere......
- Ciao da dove vieni ...
-- Io vengo da Roma, sai li` non e` che si mangiava tanto il mio padrone era
sempre in giro in autobus e si dimenticavano tutti di me!!.... Sai a volte mi
davano da mangiare solo dopo un mese!!... e tu cosa fai?... come stai?...
- mah, io per il mangiare non mi lamento... carne tutti i giorni e talvolta mi
da no da bere anche spumante invece che la solita acquaccia..
Per quanto riguarda il confort, ho tre cuccie riscaldate d`inverno ed a due
piani. Una qui ad Arcore, l`altra in Sardegna ed un`altra ancora alle Bahamas,
dove il padrone ha delle ville.... ma non sono pero` tanto contento e vorrei
anchio venir via da qui.....
--Cooosa!!?... tu vuoi venir via da qui.... da questo ben di Dio!! ma cosa ti
manca!?
- Vorrei tanto qualche volta dire anchio B A U !!
Alcuni terroristi riescono a sequestrare tre importantissimi politici: Bush, Blair e Berlusconi... li portano in un`isola sperduta e iniziarono un gioco modello "L`Enigmista": Se riuscirete a portare dieci armi e riuscirete a infilarvele su per il c**o vi rispiarmeremo la vita. Il primo a ritornare fù Blair con dieci bombe a mano, inizia ad infilarsele: 1,2,3,4,5,6 ma alla settima si ferma e viene sparato. Il secondo a tornare fu Bush con dieci proiettili e inizia anche lui: 1,2,3,4,5,6,7,8,9 ma dopo alla nona scoppia a ridere e viene sparato. Bush e Blair si trovano in paradiso e Blair chiede a Bush: "Perchè dopo la nona ti sei messo a ridere quando ti potevi salvare la vita?" e Bush risponde:"C`è l`avevo quasi fatta ma non ho resistito quando ho visto arrivare Berlusconi con dieci missili..."
Clamoroso!!!!!!!!!
Dopo un piu` attento ed accurato esame delle schede elettorali, su richiesta
pressante di Silvio Berlusconi che paventava brogli nei seggi a favore del
centrosinistra, al Viminale il conteggio definitivo dei voti ha dato il
seguente inappellabile esito:
UNIONE 18.987.562 CASA DELLE LIBERTA` 18.987.561
Per un solo piccolo voto Silvio deve abbandonare Palazzo Chigi nelle mani
degli Stalinisti!
E` un uomo distrutto!
Rientrato a casa ancora allibito e in stato confusionale, e`ospite a cena
dall`anziana amatissima madre (che egli aveva accompagnato domenica al
seggio per il voto), alla quale racconta la tristissima incredibile vicenda.
La signora, molto addolorata per il figlio, cerca di consolarlo:
"Comunque hai proprio ragione, ci sono tanti, troppi coglioni tra gli
italiani; e` davvero un peccato per quell`unico voto di differenza, e
pensare che sarebbe bastata solo una persona in piu` che come noi avesse
cancellato con una bella e grossa X sulla scheda quello schifoso
simbolo dell`Ulivo....!!!"
Attualmente la vecchia e` ricoverata in terapia intensiva al CTO di Arcore
con fratture e tumefazioni in svariate parti del corpo.
Le cause restano ignote
Una mattina un generale dei carabinieri trovandosi dal
Presidente della Repubblica, si lamenta del fatto che l`Arma dei Carabinieri
è la più soggetta al pubblico ludibrio per via delle numerose barzellette
che circolano.
Il Presidente allora ribatte dicendo che in parte è vero e per provarglielo
chiama il giovane carabiniere di guardia in fondo al corridoio e gli ordina:
"Vai a casa a vedere se ci sono e torna qui a riferire".
Il carabiniere scatta sull`attenti e parte di corsa. Dopo un po` torna dal
Presidente con la lingua di fuori per la gran corsa e scattando sull`attenti
dice:
"No, signor Presidente, lei in casa non c`e`".
A questo punto il Presidente congeda il carabiniere e si rivolge al generale
dicendo:
"Vede, come si fa a pretendere il rispetto quando si fanno di queste
figure".
Il Generale punto in pieno sull`orgoglio ribatte:
"Sì, ha ragione, ma quello è ancora giovane: non ha pensato che poteva
telefonare!"
Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri,
l`aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente,
finiscono all`inferno!
Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e
Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la
telefonata è a pagamento.
Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga.
Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline.
A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede
anch`egli di telefonare.
Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e
Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo.
Al termine chiede a Satana:
- Allora, quanto devo per la telefonata?
Ed il diavolo risponde:
- Sono 5 centesimi di euro...
- Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso
certo permettere di pagare come gli altri!
E Satana:
- Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul
conflitto d`interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l`Italia è
diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale...
Io appartengo a una famiglia povera. I Bertinotti sono stati proletari da sempre. Mi ricordo che da piccolo i miei mi mandavano in una colonia di bambini così poveri che sulla spiaggia, invece dei castelli, facevamo le case popolari di sabbia.
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, stato filo-comunista, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati Africani vengono portati in giro per Mosca finche` arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?". "Questo e` il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno". I delegati rimangono affascinati dalla crudelta` del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo e’ la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono portati in una capanna. Il capo africano dice: "In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!". I delegati russi entrano dentro e strabuzzano gli occhi: la capanna e` piena di donne nude bellissime. "Bello, ma come si gioca?". "Dudde guesde donne fare bombini, ma una essere gannibale!!".
Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio
commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità
di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare
l`avverbio "onestamente".
Si racconta che quando Dio creó il mondo, affinché gli
uomini prosperassero decise di concedere loro due virtú. E cosí fece.
Gli svizzeri li fece ordinati e rispettosi delle leggi; gli inglesi
perseveranti e studiosi; i giapponesi lavoratori e pazienti; i francesi
colti e raffinati; gli spagnoli allegri e accoglienti.
Quando arrivó agli italiani si rivolse all`angelo che prendeva nota e gli
disse: "Gli italiani saranno intelligenti, buone persone e di Forza Italia".
Quando terminó con la creazione l`angelo gli disse: "Signore, hai dato a
tutti i popoli due virtú ma agli italiani tre, questo fará si che essi
prevarranno su tutti gli altri". "Porca mazza! é vero! Ma le virtú divine
non si possono piú togliere, che gli italiani abbiano tre virtú! Peró ogni
persona non potrá averne piú di due insieme".
Fu cosí che l`italiano che é di Forza Italia e buona persona, non puó essere
anche intelligente; colui che é intelligente e di Forza Italia non puó
essere buona persona;
quello che é intelligente e buona persona non puó essere di Forza Italia.
Bettino Craxi decede ed a dispetto delle malelingue viene
convocato subito in Paradiso.
C`è una lunga fila ma, viene fatto passare davanti a tutti. Entra attraverso
la porta dorata ed incomincia a parlare con Dio.
Passano 30 minuti ma... non esce. Passano altri 30 minuti ed ancora non
esce!
Dopo un`altra mezz`ora uno di quelli in fila apre timidamente la porta e
vede Craxi svenuto mentre Dio è chino su di lui. Presta attenzione alle
parole del Signore e sente:
-Bettino, Bettino svegliati! Ho detto che ti avrei affidato a San Pietro,
non a Di Pietro!
Un esponente del Governo riunisce a Roma, in Piazza San
Giovanni, tutti gli immigrati clandestini e dice loro: "Grazie alla nostra
politica, da domani tutti voi avrete una casa...!"
Gli immigrati applaudono gridando: "Evviva il Governo Italiano..! Evviva
l`Italia.!"
E l`uomo politico: "Calma ragazzi..! Ho detto...UNA..!!!"