barzellette tecnologia - giochieancora

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino:
Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:
`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
`Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

Bugie

Mamma Marsha aveva il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l`ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy il figlioletto di 11 anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato gli chiese papà John? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio disse John, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola. Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film. Cosa avete guardato chiese mamma Marsha? I dieci Comandamenti rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzo e disse mi spiace ho mentito in realtà abbiamo visto un film intitolato la regina del sesso.
Mi vergogno di te disse papà John alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori. Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo scaraventò giù dalla sedia. Marsha piegata in 2 dalle risate disse questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con Lui dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia.

L`ingegnere

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi. Purtroppo però, un giorno la nave affonda e l`uomo si ritrova su di un`isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.
Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la più bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui.
Incredulo, l`ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
-Vengo dall`altra parte dell`isola - risponde lei - e sono arrivata sull`isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
-Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca - risponde l`ingegnere.
-Oh... questa? - replica la donna - l`ho fatta con materiali che ho trovato sull`isola: i remi sono i rami dell`albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
-Ma... ma è impossibile - balbetta lui - non avevi attrezzi a disposizione!
-Oh, quello non era un problema. Dall`altra parte dell`isola c`è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
-Remiamo fino al mio posto - dice la donna.
Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l`ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c`è un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia:
-Non è molto, ma io la chiamo casa. Perché non ci sediamo e prendiamo un drink?
-Oh no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
-Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l`uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
-Sto andando a mettermi qualcosa di più comodo. Perché non vai di là a farti una doccia ed a raderti? C`è un rasoio nell`armadietto.
Senza fare altre domande, l`uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
-Questa donna e incredibile, meravigliosa. Chissà quale sarà la prossima sorpresa? Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient`altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie.
Lei lo invita a sederle accanto.
-Dimmi - inizia lei avvicinandosi all`ingegnere - siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c`è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi... - ed una luce brilla nei suoi occhi.
L`ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
-Vuoi... vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire... che....posso realmente... controllare la mia e-mail da qui???

Rottura con la fidanzata

Le icone

Papà, papà, cosa sono le icone?????.......immagini sacre, rispose il padre. E come mai Windows ne ha tante???. Perchè per farlo funzionare ci vuole un miracolo!!!

Casalinghe

Una casalinga entra in un negozio moderno di accessori da bagno. Il venditore vuole venderle un nuovissimo bidè tutto automatico:
"Signora se preme Tasto 1 la lava, tasto 2 l`asciuga, tasto 3 la pettina..."
e la casalinga stupita dice "Caz..."
e il venditore:
"TASTO 4".

Due cd si incontrano e uno dice all`altro: "sidirom" e l`altro risponde: "no so de bari"

Elicottero

Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell`apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell`elicottero e fare rotta all`aeroporto. Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli giro` intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell`elicottero. Il biglietto del pilota diceva "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo. Il loro biglietto diceva "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per l`aeroporto e atterrò sano e salvo. Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione. Il pilota rispose "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".

Sistema di identificazione Microsoft

Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare licenza e usano Internet...
LA MICROSOFT SA CHI SIETE!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete. Il programma e ben nascosto all`interno dei Tools Microsoft, ma il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani sbalordito dal risultato!

1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccare sull`opzione Hex (esadecimale), in alto a sinistra e scoprite la vostra identificazione!

La messa degli informatici

In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l`ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest`offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell`attesa che funzioni.

BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l`arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.

Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l`ENIAC, l`UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l`Atari System, l`AMIGA 500, e l`Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.

Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l`aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates
che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
ben venga la nuova versione
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus
per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all`arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".

Genio dell`informatica

Un informatico si presenta sul posto di lavoro. E` il suo primo giorno...
Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all`ufficio...
Il giovane replica:
- Una scopa?!? Ma guardi che io sono un informatico, mi considero un genio!!!
Ed il capo:
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...

I nuovi Bancomat

I nuovi Bancomat cosiddetti `Drive-thru` permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall`automobile. Al fine di facilitarne l`utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che piu` si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA).

PROCEDURA MASCHILE
1. Avvicinarsi con l`autovettura al bancomat.
2. Abbassare il finestrino.
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
4. Digitare l`importo desiderato.
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
6. Richiudere il finestrino.
7. Ripartire.

PROCEDURA FEMMINILE
1. Avvicinarsi con l`autovettura al bancomat.
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e` spento.
4. Abbassare il finestrino.
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.
8. Aprire lo sportello per facilitare l`accesso al bancomat a causa dell`eccessiva distanza dell`automobile.
9. Inserire la carta.
10. Reinserire la carta nel verso giusto.
11. Risvuotare la borsetta per cercare l`agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.
12. Digitare il PIN.
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
14. Digitare l`importo desiderato.
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
16. Ritirare il contante e la ricevuta.
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.
20. Ripartire e percorrere 2 metri.
21. Fare retromarcia fino al bancomat.
22. Ritirare la carta.
23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell`apposito comparto.
24. Ricontrollare il trucco.
25. Riavviare il motore che nel frattempo si e` spento.
26. Guidare per 5 o 6 chilometri.
27. Togliere il freno a mano.
28. Accendere i fari.

3 uomini in sauna

Dentro ad una sauna pubblica si ritrovano 3 uomini. Ad un certo punto si sente un trillo.
Uno degli uomini si porge la mano nell`orecchio e inizia a parlare. Quando ha finito gli altri 2 lo guardano sbigottiti e lui dice: Non vi preoccupate è nuova tecnologia, mi hanno impiantato un chip nella mano che funge da telefonino.
Dopo alcuni minuti un`altro trillo.
Il 2° uomo si guarda il braccio e inizia a pigiare come se stesse scrivendo. Alla fine gli altri 2 lo guardano sbigottiti e lui dice: Non vi preoccupate è nuova tecnologia, mi hanno impiantato un chip nel braccio che funge da aggenda elettronica.
L`ultimo uomo si sente un pò in imbarazzo davanti a tanta tecnologia e quindi chiede scusa ed esce dalla sauna. Dopo alcuni minuti rientra con una striscia di carta che gli penzola dal sedere e lui dice: Non vi preoccupate è nuova tecnologia, stò ricevendo un fax.

Fra informatici

L`anno scorso un mio amico ha effettuato l`aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0 ed ha scoperto che quest`ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha tendenza a generare processi-figli che consumano ulteriori preziose risorse. Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.

Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all`inizializzazione e controllare così tutte le attività del sistema; ma, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell`installazione di Moglie 1.0. L`applicazione Calcetto 2.2 inoltre, funziona a tratti.
All`installazione, Moglie 1.0 installa alcuni "Plug-In" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
1)un pulsante "Minimizza" o "Disabilita temporaneamente";
2)un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3)un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalità del sistema;
4) un`opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, consentendo di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così, comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0. Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E` strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell`applicazione del sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l`aggiornamento a Moglie 1.0.

AVVISO DI BUG!!!
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l`auto disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d`installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema!!!

Tra stampanti

Cani meravigliosi